安然行走

虹口，一路上都是猕猴桃

毫不势均力敌的对拍，我是爱疯我不虚

重庆，磁器口。故人依旧，温习文艺范

寻常巷陌，百姓人家

芒果已经很会卖萌了

1。

    假若我总是彷徨，等一等我。

2。

    跟你在一起，我变得无限开朗。从前习惯性隐藏起的情绪，可以那么轻易地说出口，我好像不用再伪装骄傲，可以无拘无束地任性。这是亲人的感觉么，尽管我分不清爱情的成分有多少。

3。

    我们可以停下来看每一种植物的纹路，或者萤火虫发光的轨迹。你拉我手的时候我没有挣扎，不知是累了还是想和你一直走下去。

4。

    很多时候，我竟然有想哭的冲动。我知道你不会懂我的很多莫名其妙，我管那种时刻叫做抽风。我从你身上看到温暖、妥当、平和，还有安全感。你会一直对我好么？

5。

    可能，我还有点彷徨。你所觉察不到的。可是，依赖正在形成，我没法逃脱。

1。

      因为有太多想说的，反而什么都没有写出来。好像生怕开了一个头，就会连绵不绝。

      我正在深入生活的中心，最真实的最惨烈的属于我们的生活。在这个大生活圈子里，有很多感伤，有一些忿忿不平，还有更多的无可奈何。我一直用自己的方式来抵御它们，努力让自己不发生太多的改变，是的，我害怕改变，从内到外。

      可是和朋友通话的时候，她告诉我说，你变了好多。我突然恐慌。

2。

      我经常写或者编一些没有营养的稿子，譬如政府又出台了什么政策，司法界又有了什么新的精神，社会上又出现了什么现象。。。在我看来，都是些无谓的言论，尽管是被新闻人奉为神祗的时政。

      时政是什么，不过是一个团体的把戏再加上整个民族的妥协。真实的东西永远被掩盖着，记者不过是记录着官样文字。

      最近雷锋很热，拜读了新华社的神文，说雷文可能更合适些。看到“雷锋怒放了”的时候，我很不厚道地想歪了。实习生小曾说，很黄很暴力。

3。

      从前我貌似很少为了经济问题纠结，自从有了买房子的计划，我开始变得锱铢必较，从早到晚脑子里都在飞速地计算着各种收入支出。

      把存款改成了死期，也是为了抑制我庞大的购物欲；一直想买个爱疯的小白，想着又是半平米的钱就忍了。有一天正在记着账鼻血流了出来，我突然感到自己很可悲。为了一切物质，我变得很不快乐，很不平衡，我害怕自己在这样的纠结中日渐变老。

      上个周五，我被关在洗手间里长达半个小时。老化了的推拉门一直有问题，经常关上就拉不开，同住的女生都不在，我只好一个人在里面呼天抢地。明明知道在里面是打不开的，但我还是用尽力气与它较劲，搞出巨大的噪音，简直有点竭斯底里。后来同住的女生回来了，听到我呼救笑起来，我在里面一瞬间泪如雨下。

4。

      杂志社搬了新的办公楼，环境不错，我坐在一整面落地窗旁边。于是我开始乐于加班，尽管有时候只是在单位消磨时间。

      我陆续把家里的盆栽移过来，虽然很多已经被老鼠荼毒得不行了。我非常想要一个窗明几净的屋子，在窗户旁边放上一整队植物。所以，归根结底，还是要买房。纠结有时候也像在兜圈，一轮下来，还是维持原状。

      和同事谈起做梦的事情，我说我常常在梦里惊觉，这个细节实在不符逻辑，我一定在做梦。但是我却无法控制梦境的发展，无法让自己在梦里做想做的事。他说我很适合去做弗洛伊德的实验。我最近常常做梦，醒来又忘掉，只模糊记得一些人脸，都是熟悉的，却叫不出名字。

5。

      总有一天，我也不知道要到哪一天，我要过我想过的生活。

      我很想你们，希望近期能安排出时间去重庆看你们。我越来越多地怀念过去，听说这是衰老的征兆。或者说，初老。我可能不会爱你里面，林依晨也是狮子座。我发现我有一部分很像这个角色，但是我没有她勇敢和坚定。也许，她是O型，但我是保守的A型。

      多想美好的东西，谨记。

记不清有几年了。我再次把头发束上去，理好鬓边的碎发；镜子里的脸是沉静的，没有了任何修饰显得有了年纪。告别所有沉迷伪装的幼齿，与所有的时光直接面对面。

同事走过来，咦，你在做什么。

看一下自己不笑是什么样子。

几点了？

嗯，三点半。

报账了没有，你。

刚刚报过了。

对了，借你的笔写一下。

 

野兽结婚是元旦哪天？

好像是，2号，我去不了。

还有一个月就过年了。

是啊，都不觉得一年就过去了。

 

安替，你家里，还好吧？

天书记说等你回来一起看电影。

我们都在加班哦，就差你了。

好好养病，回来开批评大会。

谢谢，你们。

路过巷子的时候，我慢慢地专拣松脆的梧桐叶子碾过去，哗。哗。啪。雨水打湿了路面，我在风夜里归。

 

 

 

 1。

      好不容易申请来的补休一天，趁着人不多去万达看了失恋33天。说实话整个片子有点散有点乱，反正我没看出点神马中心思想来。

      如果失恋到第33天，就能恍然大悟瞬间了然，人生也有点太不真实了；何况还必须在这33天里出现一个百事不愁的王小贱。百合姐鸿运当头秒杀所有失恋的女纸，才能有这么好的命啊。

      真的失恋了，就不要去想要过多久才能忘掉，逃离失恋的时间表因人而异。也许下一秒你邂逅了另一个人，立马就可以重新灿烂得像朵花；也可能在不断邂逅中不停挑剔，每个人看上去都不像对的人。

      爱，就疯狂；不爱，就坚强。这句大俗话只是在陈述事实而不是在讲道理。你也可以软弱，只是软弱起不了任何作用，就像黄小仙追着前男友的出租车跑；扔掉自尊的同时换来的只是更沉重的打击。

      自尊是这样一种东西。好似你在快要湮没的船上，抱着最后一袋标注为“自尊”的贵重物品，纠结着要不要把它扔下去以换来生存。最后，你终于扔了，可船还是沉了。在溺毙的瞬间你会后悔，反正横竖都是死，不如抱着它一起。这包贵重物品，该不该扔，该在什么时候扔，都是门技术；非专业人士或经多年训练，不要轻易尝试。

2。

      电影完毕，我去逛了圈花市。青石桥的花市简陋得令人发指。总共不上十家摊位，摆了几盆连我都能全部叫出名的花草，滥竽充数。

      我倒是一直想去三圣乡，无奈路途遥远，选了花也没法弄回来。凑合着逛了几家，到处都是仙客来，不然就是各种兰草。可能我不够风雅，对兰花从来都木有爱，我喜欢那种叶片多肉花朵细小的植物，或者干脆就观叶的品种。隔壁房间的小女孩种着玫瑰牡丹外加非洲菊，我的就是迷迭香松锦还有金枝玉叶。

      越平淡越喜欢，越平庸越甘愿。这是不是逐渐老去的心？甚至连过去常有的偶尔发作的神经质，现在也快要消失，没有太大的情绪起伏，只是安稳地生活。

      去泸州出差的时候，晚上独自呆在酒店房间，莫名其妙的伤感涌上来。坐在冰凉的马桶上挨个打电话，直到手机欠费；接着打酒店的座机，乱七八糟的眼泪糊了一脸，我也不知道自己在伤心什么。等到平静下来，又开始担心第二天眼睛要肿起来，用毛巾浸冷水敷了半夜，第二天肿倒没肿，只是一直打瞌睡。

      我想我害怕的只是，当我憋了满头满脑的苦衷终于想要吐露，却发现，没有一个人可以听我说。